::Amber Hooded::

Странно, когда ты расстаешься с любимым человеком, оставаясь с ним друзьями. А еще страннее, когда ты знакомишься с его новой пассией и.. и она тебе нравится!
За последнее время я сильно испортилась, протухла и потухла. Больше я не такой светлый и радостный человечек, каким была, кажется, совсем еще не давно... Я знаю и всегда знала, что если любимый уходит - надо его отпустить.. Но в последнее время, как будто это стерли из меня... И я цепляюсь за него, цепляюсь за какие-то непонятные мысли - что я его верну, что он будет со мной, что он будет моим! Моим!!
Упала, рухнула, опустились руки... Нельзя так поступать с любимыми... Я бы не хотела, что бы меня удерживал и надоедал мне человек, которого я уже не люблю так как раньше...
Остаться друзьями - и больно и сладко... С одной стороны - это значит знать всех его девушек, дружить с ними, трепаться часами на кухне, выкуривая одну сигарету за другой. А с другой - это все-таки шанс быть с ним рядом... и возможно... однажды.. когда-нибудь потом... Нет! Нельзя! Даже мысли такие допускать нелепо...
Все-таки, лучше быть с ним друзьями, чем не быть с ним вообще...
С одной стороны - все это очень печально. Но... о небеса, у меня в переди ЦЕЛАЯ ЖИЗНЬ! Целая, большая и интересная жизнь, что быть с ним рядом, тогда как все эти его пассии стольже недолговечны, как листва на деревьях.

Перечитала... Какой бред... Какая же ерунда тварится у меня в голове, или чем там я сейчас думаю-чувствую...
Ничего, совсем скоро все снова станет подругому: он уйдет в армию, я пойду учиться...
А вот через год, когда он вернется, посмотрим какой будт рассклад в этом пасьянсе...

Любите, прислушивайтесь к желаниям любимых, развивайтесь и учитесь - духовно, физически и умственно...
Удачи всем... Через год увидимся ;^)

Быстро. На удивление быстро справившись с курьерскими заявками выкроила два часа свободы от забот. в кошельке есть деньги, а значит можно спокойно зайти в какой-нибудь ресторанчик и перекусить.
На днях мне дали посмотреть DVD-диск "как я съел собаку" Евгения Гришковца. Взяла неохотно. Смутило название. Я люблю животных отнюдь не в гастронамическом смысле этого слова. Но Гришковец меня поразил и, кажется, в душе какие-то давно забытые струнки. Я начала снова размышлять, задумываться о происходящем вокруг и внутри меня.
Начав размышлять я ощутила потребность это как-то выссказывать. Поэтому-то я и завела ЖЖ.
А сейчас я сижу в ПиццаХат на Ваське и жалею, что у меня не подключен WAP на телефоне, и приходится писать мысли на листочке в клеточку.
Наконец-то мне принесли мою любимую Гавайскую пиццу. Последние два раза, когда я была в ПХ на Невском, мне приносили вместо нее Вегитарианскую. Начали даже зарождаться сомнения в четкости моей дикции или слухе официанток.
На самом деле я не просто так тут сижу. Я жду одну закомую. Она должна вот-вот освободиться и составить мне компанию в мотаниях по городу.
Я не стану называть ее настоящее имя. Назовем ее условно - Аня.
Так вот, Аня очень интересный человек. Ей всегда есть, что рассказать, а я люблю послушать занятные истории.
Например, Аня знакома со многими знаминитыми рок-исполнителями. В том числе и с моим любимым "Королем и Шутом". Но почему-то, узнав об этом, я не стала радостно прыгать, хлопая в ладоши. Я просто приподняла брови и сказала удивленно: "Надоже!" И нет ни малейшего желания клянчить "ой, а познакомь!" Зачем мне это? Что бы я сказала им при встрече? Чем бы могла быть для них интересна? Ничем. Очередная фанатка в очереди за афтографом. Пусть даже и без очереди. А мне не нужен афтограф. Как я себе представляю, автограф - это подпись, либо же какая-то общая безликая и неискренняя фраза. Я этого не хочу. Намного приятнее было бы получить какое-нибудь искреннее пожелание, которое тронуло бы меня и только меня за душу.
Но для этого надо человека узнать хоть немного. А этого не будет, потому что я ничем не смогу их заинтересовать.
Единственное, чего бы мне хотелось, это посидеть где-нибудь в уголочке и послушать их истории. Ведь их жизнь намного интереснее и насыщеннее моей. Как минимум, это был бы интересный взгляд на мир и общество с другой стороны, противоположной моей.
...
Кончилась пицца. Пора двигаться в сторону офиса. Здесь было так хорошо, поутреннему тихо и безлюдно, что, пожалуй, оставлю чаевые.

20.12.2007 12.39

Где-то с неделю назад мой парень познакомился в инете с девушкой. Они усиленно переписывались и болтали ночи напролет по телефону. Когда я была с ним рядом - он рассказывал в общих чертах как они прикольно поболтали, какая это интересная девушка и все такое. При этом он постоянно тыкал в меня пальцем - "ревнуешь? а че ты ревнуешь-то?". И тут у меня начало возникать двойственное чувство: с одной стороны, я совсем даже не ревную. Развлекается - и пускай себе. Я ему доверяю. И в себе уверена. Изменит - крепче полюбит. А не полюбит - ну и нафиг надо.
Но. С другой-то стороны, где-то внутри своей черепушки, голос, спрятавшися за глазами и между ушами тихонечко твердит... что я ревную. ревную, что он смсится с ней так, как мы смсились в начал наших отношений. ревную, что ему есть о чем с ней поговорить, точнее не так. ему есть о чем ее послушать. мой же словестный фонтан изсяк уже давно. я ревную, что он рассказывает о ней всякое, как будто бы хвастается ею передо мной. и я только хорохорюсь, что я лучше. это лишь налет - я ведь знаю, что я ничуть не лучше любой другой. и я боюсь, нет, не боюсь уже, но все равно не хочу его потерять, упустить, не суметь удеражать, хотя в таких случаях наоборот надо отпускать....

но мне любопытно познакомиться с этой барышней.
потому что благодаря ей я немного изменилась. немного эволюционировала. я снова начала испытывать эмоции. и рифмовать слова.
и завтра мой хчет меня с ней познакомить за бокальчиком-другим пивка.
что ж. будем ждать "завтрака"

мое первое сообщение... честно говоря, печатаю с некоторой робостью...
следует, вероятно, для самой себя обозначить, для чего же я завела себе ЖЖ...
Живой Журнал...
Вероятно, для того, что бы выговориться... в надежде на то, что найдется с кем поговорить.
Это не значит, что я одинокая несчастная эмо-гирл! Вовсе нет. Но есть вещи... ммм... которые я не могу рассказывать своим друзьям. а держать все в себе не всегда есть возможность.
Собственно, вот.